Vicevi

[Sale]

Шта добијете кад помешате плавушу и коцку шећера?
- Ментол бомбону! 

[Sale]

У сауни седе три мушкарца. Зазвони мобилни и јави се један.
- "Здраво љубави, нашла сам једну дивну огрлицу. Могу је купити?" - пита жена.
- "А колико кошта?" - пита он.
- "Па цена је снижена са 40.000 на 32.000 евра"
- "Узми је онда!" - заврши он и упита ону двојицу:
- "Момци, чији је ово мобилни?"

[Sale]

Дошао Црногорац касно кући и ујутро га пита жена:
- "Кад ти оно ноћас дође?",
- "А, негдје око десет сати".
- "Еее, немој лагат', кад је сат само једном откуца!",
- "Што је јадна, 'оћеш ли и нулу да ти куца!?".

[Sale]

У посети једној фабрици Тито упита радника за машином:
- "Колико шарафа произведете на дан?",
- "Само пет, друже Тито", одговори радник.
- "Зар само толико!? Ја бих на твом месту направио бар двадесет!",
- "Знам, то је зато што сте ви бравар, а ја дипломирани економиста", одговори радник

[Sale]

Ишао Хасо код доктора да тражи лијек за жену.
- "Шта јој је?"
- "Не чује добро."
- "Колики је степен глувоће?"
- "Не знам тачно, али ћу испитати."

Враћа се Хусо кући и још из дворишта пита:
- "Фато, шта има за ручак?"
Нема одговора.
Кад је био на кућном прагу опет упита:
- "Фато, шта има за ручак?"
Опет нема одговора.
Испред кухињских врата опет упита:
- "Фато шта има за ручак?"
Опет се нико не јавља.

Онда уђе у кухињу и примакнувши се Фатином уху упита:
- "Фато шта има за ручак?"
- "Ама кромпируша, три пута сам ти рекла!"

[Sale]

Mujo u bolnici, treba očni hirurg da ga operiše. Uspavali oni njega i operisali. Nakon nekoliko sati budi se on, posle mukotrpne operacije, pun zavoja oko glave i sav mamuran. Odluči on da proviri i vidi šta su oni uradili. Skine on par zavoja u predelu oka, kad zamalo da dobije infarkt.
Sav izbezumljen, besan, pun neverice ode kod hirurga i pita:
- Jel li bre čoveke? Šta si ovo uradio? FALI MI OKO BA!
A doktor će na to:
- Pa zar se niste žalili da vidite duplo! 

[Sale]

Šta dobijete kad ukrstite slona i pticu?
- Dombo-a

[Sale]

3 američka generala bivaju otpuštena i u znak zahvalnosti mogu da pokažu dve tačke na svom telu, pri čemu će razdaljina u cm izmeđutačaka predstavljati molione dolara koje mogu da ponesu sa sobom.

Dođe prvi general, koji je prilično visok i pokaže:
- Od vrha glave pa do kraja palca
Oficir izmeri 190cm. General dobije 190 milijona!!

General broj dva je pametan i kaže:
- Od kraja mojih ruku iznad glave pa do vrha palca
Oficir izmeri i njega kad ono 240 cm = 240 miliona!
General skroz srećan i napusti prostoriju

Dolazi general broj tri i kaže:
- Od vrha moga nosa pa do podnožija muda!!
-Ček generale - Kaže oficir - Za ovo mi je potreban doktor
Dolazi doktor, general skida pantalone i počne da meri kad u jednom trenutku pogleda gore i upita generala, pun neverice:
- Gde su ti bre muda?!
- PA! U Vijetnamu

[Sale]

Šta je strpljenje?
To je kada konfetama brišete zadnjicu!

[Sale]

Dragi Deda Mraze,

Mora da si iznenadjen sto ti pisem danas, posle praznika, ali hteo
bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule
godine i to bas od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim
bozicnim zeljama.

Pisao sam Tti da želim bicikl, rolšule, Matchbox pistu s auticima i
loptu. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio
a cak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko
zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu a osvojio sam i prvo
mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju
ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat
Steva, ni mama ni tata, komšije i da ne pominjem. Isao sam u crkvu
svake nedelje u jedanaest sati, popa samo sto nije udarila kap kada
bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama
pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali
policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala moze da zaključi da
sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da
tebi, dragi Deda Mraze postavim nekoliko pitanja: Kako si uopšte imao
muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te
čarape sa znakom Matrix-a, i one lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga
u toj debeloj glavi?
Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio nizašta,
jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj,
**čka ti lepa materina a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si
najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom pa
zaradila, jebi ga...
Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se
ufuljaš kroz dimnjak u moju kucu. S*ebaću te kao mladog majmuna,
kretenu jedan bradati.
A od onog tvog jelena cu kobasiće da napravim, pa ces morati peške do
jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi
doneo bicikl. Teraj se u **rac Deda Mraze, i samo da znaš da ja sve
pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan
debeli i bradati.

S ljubavlju,
Tvoj Perica

[Sale]

Odgovor Deda Mraza

Dragi Perice,

To što nisi dobio bicikl je zato što si malo iskvareno govance. Pa koga ti mislish da prevariš?!?! Godinu dana jesi bio dobar, ali si zato prethodnih godina toliko bio loš da ne znam zašto sam ti uopshte doneo i čarape. Što se tiče Jove i njegove keve, njima sam ostavio 1 lilihip, a onaj bicikl mu je kupio kevin **bač.

I ako sledeće godine probaš neshto *ičku ću da ti polomim. A ako pipneš Rudolfa najebo si.

Tvoj Deda Mraz

[Sale]

Došao momak kod popa da se ispovedi, i kaze:
- Ja sam, znate, zgrešio sa jednom starijom ženom... Mislim, ne mogu da kažem ko je, ali....znate..., to je... ova...
Kaže pop:
-Znam, znam, to je berberinova žena.
Mladic:
- Ne, nije, to je znate ova...
Pop:
-Da znam, sigurno, trafikantkinja.
Mladić:
-Ne, nije, to je bre, kako da vam kazem...
Pop:
-De, dobro, sada to nije ni važno. U redu je sinko, oprošteno ti je.
Mladić sav srecan izlazi iz crkve i društvo ga pita:
-Je l' ti oprošteno?
Kaze mladić:
-Jeste, jeste, još sam dobio i dve nove adrese!

[Sale]

Seksaju se Bil Gejts i njegova žena. I kaže njemu žena:
- Bile, ne samo da ti je mikro, nego je i soft

[Sale]

- Dragi, da li bi želeo da provedeš jedan nezaboravni vikend?
- Kako da ne!
- Divno! Ja odoh, a ti se provedi nezaboravno. Vidimo se u ponedeljak.

[sokocalo]

Zabavlja se Ajnstajn na zurci i pridje mu mladić. Pita ga Ajnstajn: Koliki Vam je IQ? 250, kaze ovaj. Ajnstajn pocne da prica o kvantnoj fizici, crnim rupama, singularnost i putovanju vremenom...Prilazi drugi, Ajnštajn pita: Koliki Vam je IQ? 150 kaze osoba. Ajnstajn pocne raspravu o medjunarodnom pravu, etnickim i verkim sukobima, genetickoj manipulaciji.....Prilazi treći, opet će Ajnstajn: A koliki je Vaš IQ? 100 kaze taj. Ajd Ajnstajn pocne da prica o vladi, platama, ceni benzina, skupom mleku...Kasnije opet dodje neki i Ajnstajn pita opet; Koji ti je IQ? 50 rece osoba. Ajnstajn opet menja temu i pocne o Velikom Bratu, Idols, Grand, komšijinoj zeni...

Društvu prilazi još jedan tip i naravno Ajnstajn ga pita koliki mu je IQ?

Ovaj kaze 10 a na to ga Ajnstajn upita: Os na utakmicu Zvezda-Partizan?
 

[Ključne reči:]

Prebaci se na: Izaberite destinaciju: ----------------------------- Glas Naroda ----------------------------- => Primeri nezakonitih slučajeva => Vaša lična iskustva => Šta prenose novinske kuće ----------------------------- Znanstvenost ----------------------------- => Društvo ===> Administracija => Nauka, Obrazovanje, Tehnologija ===> Zdravlje ===> Priroda ===> Turizam ===> Ekologija => Ekonomija, Poslovanje ===> e-Poslovanje ===> Mali oglasi => Računari, Internet, IT ===> Korisni Programi ===> Igrice => Kultura ===> Muzika i Filmovi ----------------------------- Ostalo ----------------------------- => Zabava ===> Smešni snimci => Vesela Kuhinja => Sport => Čestitke, Događaji, Dobrodošlice => Sve Ostalo ----------------------------- Tehnička Podrška ----------------------------- => Saopštenja => Pitanja, Predlozi, Kritike