Smesni Tekstovi

[vestica]

Pre I Posle Venčanja

On: »Yesss! To! Konačno sam dočekao!«
Ona: »Hoćeš, da idem?«
On: »NE! Nisam niti pomislio na to!«
Ona: »Voliš me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me kad prevario?«
On: »Ne! Zašto uopšte pitaš?«
Ona: »Želiš li me poljubiti?«
On: »I te kako!«
Ona: »Želiš li me udariti??«
On: »Nema šanse! Nisam ja takav čovek!«
Ona: »Mogu li ti verovati?«

I sada nakon venčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore !

[Sale]

Da...dešava se to.

[sokocalo]

Istina u koju niko ne veruje, dok je ne oseti na svojoj koži!

[vestica]

Evo jedan mali izbor najboljih zelja pozdrava i cestitki za sve prilike

Sretan odlazak u vojsku pesmom "Kad bi bio ranjen"
Srećna nova godina deci iz doma za nezbrinutu decu sa pesmom "Nece mama doci"
Mojoj ženi koja se vratila iz ludnice: "Ostala si uvijek ista"
Brat sestri cestita 13. rodjendan uz pesmu "Prvi sam te put ljubio na travi"
Pedofil se kaje zbog pocinjenih dela i peva svojim zrtvama pesmu od Harisa Dzinovica:"Zavoleh te ludo, cini mi se od rodjenja"
Srecno zidanje septicke jame komsiji Miladinu zeli komsinka Mileva spesmu: "Malo ti malo ja"
Miloradu srecno pokapanje oca Dimitrija te da sto pre strune zele nećaci Savo i Kostadin pesmu "Kud ne ode pre"
Hendikepirana majka zeli svom sinu sve najbolje za rodjendan uz pesmu "Nek ti bude kao meni"
Pozdrav mom prijatelju koji boluje od Side, uz pesmu: "Ozdravi mi prijatelju moj"
Sretan odlazak na pijac muzu Zivoradu te da srecno proda junicu "Belku" zele deca i zena sa pesmom: "Otisla si jednog dana"
Čestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom: "Gde će ti duša?"
Sretan oporavak curi koja je pala u kiselinu, uz pesmu "Toxic"
Najvernijem drugu zelimo sve najbolje zato sto je dobio sina sa pesmom "Sta ucini bolan komsija"
Srecan odlazak na posao prijatelju mineru uz pesmu "Oko mene lete, lete svi"
Majka sinu narkomanu zeli brz povratak iz bolnice uz pesmu "Sta je to u tvojim venama"
Srecnu amputaciju nogu svom unuku , baba i deda cestitaju pesmom "Ne klepeci nanulama"
Unuk svojoj babi cestita 90 rodjendan uz pesmu "Vreme ti je isteklo"
Zahvaljujem se svom psihijatru na uspesnom lecenju uz pesmu. "Jos mogu da poludim"
Puno pozdrava saljem iz zatvora mojoj dragoj kojoj je nedavno poginuo muz uz pesmu "Ubio sam coveka zbog tebe"
Dragom sinu bez ruku i zubi mama zeli sretan rodjendan uz pesmu "Svijet voli pobjednike, stisni sake,stisni zube budi sto jesi..."
Sinu jedincu srecnu operaciju ociju uz pesmu: "Jos ne svice rujna zora"
Cestitam mom komsiji sretno otelenje krave sa pesmom "Rodio se sin"
Svom klempavom dedi zelim uspesnu operaciju usiju uz pesmu "Lepotan"
Mojoj zeni koja se nedavno utopila: "Da bog da te voda odnijela"
Puno pozdrava zetu mineru uz pesmu: "Učini bar jedan pogresan korak"
Zelimiru srecan 18-sti rodjendan sa pesmom "Hej mama jure me mladici"
Dragoj sestri Kaci, zelim srecu na kontrolnom iz matematike uz pesmu "Dva i dva su osam, cik pogodi ko sam"
Unuci cestitamo treci rodjendan, uz zelju da dozivi jos toliko, uz pesmu "Kraljica trotoara"
Pokojnoj baki izgoreloj u pozaru zelimo pokoj vecni uz pesmu "Sve jos mirise na nju"
Srecno useljenje u novosagradjenu kucu - uz pesmu "Sini munjo, udri grome"
Sretan odlazak u penziju svekru sa pesmom "Da ti dani brze prodju"
Srecno sklapanje braka drugarici uz pesmu "Tri bunara jedna kofa sluzi"
Bratu Faruku, srecno sunecenje, zeli sestra Fatima, sa pesmom: "Sta te boli brate moj"
Sretno sklapanje braka sinu Milutinu zeli otac sa pesmom "Dotako sam dno zivota"

[vestica]

SVADBA NA 101 NACIN

ORIGINALNA PRICA
Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezine.Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridrzava se stapom i pocinje svoj govor:"Ova vasa Jula ima cast sto ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blazo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rasceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog sure snaja, sto je pradjed njegove babe protjera Medjedovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, sto je onog Miljana,Dragorovog sina, sto je na Durmitoru izda' strica Milica, e da jebe oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vasa Jula treba da je srecna sto ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem..."

CRNOGORSKA VERZIJA
A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Dosa' nas Blazo da prizeni nji'ovu Julu. A nas ti je Blazo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj,borac jos od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa nase strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, sto je odrza' govor, ne bi ga ni Njegos bolje odrza'! E, ali Medjedovice, i njino pleme sto izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac odrza' kratki govor, no je reka' da je Jula postena djevojka, e da su svi koji su se druzili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i postenu crnogorsku familiju! Zivjeli!

LALINSKA VERZIJA
Moram ti kasti, jebes ga, sad kad je sve proslo, da smo Julu nekako udali! Da je nasla nekog naseg, nije! Da je nasla nekog bogatasa, nije! E, jebes ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, jebes ga, pothranjen! Jula moze da ga stavi pod misku! I dosla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih stavis sve na kantar, bili bi teski k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvozdja nekog, kazu ordeni, jebes ih,svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Nasa Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogresno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadjaju! I posvadjali se sa nekim, jebes ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja mase nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otisla u zatvor! Cudan neki narod, da ga jebes!

MADJARSKA VERZIJA
Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Sto sam se rasplakalo od sreca! Moj Janos se najvise rasplakala! Kaze nema vise ucis kod Jula! A mnogo vremena su zajedno ucis! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi **bac, ja namignes tebi, moj Radmila! Ja samo zadignes suknjo, oni samo izbecis beonjaca! A mladozenja, moj Radmila, to ne izdrzis u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomis sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustas! Vec se dogovorilo da idemo setamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!

BOSANSKA VERZIJA
Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemores pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a naki Crnogorci donije domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al sto oni mogu da seru to malo ko more.
Kad su pricali, matere mi, ko da sam Djeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga,zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!

BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA
E, jeb'o te, sto je bila zurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i zilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa dosli svi sa nekim gvozdjem na sakoima,keva da mi djuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja,fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'ce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, mozda sine, ali u trci na sto
metara u beganju! E da vidis, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znas, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A sto da ne? Jednom se zivi, mada ovi kenjaju da je nebeski zivot vecan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se nazivimo ovde, sine,a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba!

PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA
Bese svadba u Banat. Tamo sam isao kod svastike na spavanje, takoj da nista nesam plateo. Pice ponesoh sto ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj nesam dao djengi. Ama, kicenje!!! AMA, KICENJE,LJUDIIIIII!!!! Da gu li **bem, neka zenska ti zakaci ovolicnu grancicu i moras da gi davas pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, **bem gu li, nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve sto cu da gi dam dinar!!! ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Sta sam mu skriveo? Nista! Nego, 'oce pari, bato!!! Ko da gi berem sa komsija Tosinu kajsiju! A hrana,ubavaaaaaaaa!!! I to, meso, bre! Sve dzaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draza nije imao takoj!!! Al' me zaklase nacisto sa njihovi obicaji!!! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrosni! Kad naidje mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Samo gu davas pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A, mladozenja, da gu li **bem, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima sta da zagrlis! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal' me slog ne zavati! Poskupese zeleznicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav u Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem!

VERZIJA NOVINSKE KUCE "BOLIKITA"
Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, odrzana je crnogorsko- vojvodjanska svadba. To je jos jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opstine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrovic I pozeleo im dug i srecan zivot, pun dece, jer deca su nase najvece bogatstvo u ovako teskim trenucima za nasu zemlju. Izlozeni svakojakim pritiscima, cesto neizdrzivim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, nasi mladenci su ipak odlucili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio stanica narucila pesmu za mladence "Sta ce ti mozak, kada imas lovu, bolje budi glupak, slusaj pesmu ovu" u izvodjenju estradne umetnice Tucajke Cukadzic Sevic Nakitanovic.

VERZIJA LISTA "VASA BITKA"
U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvoristu domacina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule I mladozenje Blaze. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladozenjin otac Aca.
Crnogorsko-vojvodjanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u cast svatova. Zdravicu je odrzao i clan Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoskog puta Socijalistickog Predgradja Srednje Bundeve.

HRVATSKA VERZIJA
Cuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledas tak? Ti ne znas povijest? Jos je nadvojvoda Karlo, on ti je bil stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!,kaj ne, jos tisucu dvijesto pedeset i pete godine,potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strasno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znas kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak sahovnica, ti bokca! A zenik, to ti moram posebno rec! On ti ni visok, tak, slang bih rekel, sto postotni stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!! Crnogorci su gorski Hrvati!Kaj? Ne slazes se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znas za Sabor vu Ninu, tisucu osamsto devedeset i pete godine? Pa ti nis ne znas! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebacke, stari moj, sve stare zagrebacke! Cetir'konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoc kad je pao mrak, posla cura u Kiseljak! Osam tamburasa sa starog Maksimira! I jos ti nekaj moram rec, stari moj! Sandzak je hrvatski! Nedvojbeno!!!

NATO VERZIJA
Posle uspesnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledece:
U roku od sledecih 96 casova NATO nece zapleniti nijednu svinju iz obora!
NATO salje posmatrace u spavacu sobu gospodje Jule i gospodina Blaze!
Ovo nece ugroziti uspesan seksualni zivot ovo dvoje,sem sto ce svake noci uletati u sobu - vrabac! On ce biti, naravno, nenaoruzan!
Ukoliko mladenci omanu, posmatraci mogu da se umesaju,ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
Spavaca soba Blaze i Jule time nista ne gubi,naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blazo malo zanemoc'o!
Umesavanje sa zadnje Juline strane bice smatrano provokacijom!
Ne bude li pameti, bice sranja!
Ukoliko Blazo pretera, i Jula ostane u drugom stanju,onda:
Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude zensko, zvace se Nata, ako bude musko, zvace se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvace se Djekna!
Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sacinjen je u cetiri kopije! Ako se domacin ne pridrzava Sporazuma, vazi tacka 7., I to onaj deo iza zareza!

ZIVOTINJSKA VERZIJA
Onaj komarac Blazo se ozenio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoces! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Micun je meketao nesto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca e odbrusio nesto u stilu da se Jula jebe k'o stuka, a onaj som je na to cutao! I a kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probudjen konj, cim u mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!

PSOVACKA VERZIJA
Udaje se Vojvodjanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do kurca! Em su me prvo ujutru probudili pre 6 sati, nabijem ih sve na **rac nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, **bem li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mucki budio,k'o da sam pilot NATO pakta, **bem li ga intenzivno,pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladozenja? K'o da ga cale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napustena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im **bem pokrajinsku? Ali zato,bato, klopa ipice - cista desetka! Usr'o sam se od piva definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono,sine, ne bi jeb'o ni na ringispilu! A pogled joj je u **cku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika – cisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevacica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme – suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na masinu sisa!" A onaj harmonikas 'oce da me jebe na suvo! A mislim se,mamicu ti **bem da ti **bem zguza, ti ces meni da otimas pare! Samo sam ga pozvao da pridje, i posle,ceo dan mi nije prilazio! Znas sta sam mu rek'o? Ne znas? Sapnuo am mu na uvce:"Ako me jos jednom budes maltretirao sa tim kukumavcenjem para, **bacu ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na ocevom grobu, pizda li ti materina dzulovska, jeb'o te konj u glavu seljacku! A sad se razidji, intelektualac!"

PIJANA VERZIJA
Aaaaaaaaaaa...Boli glava.....**bem ti rakiju Ziva*ovnovic....Prepio sam pa sam odlepio.....A mlada je...suvise debela...a mladozenja suv k'o prsut...A ne da sam se izb'o na ordenje...**bem ti mokru zemlju...STA MI STOJIS NA RUCI?!! IDI U PIZDU MATERINU!!!...Da l' sam pis'o?!...Ili nisam?!...E **bem ti muziku!...Daj da ubijem jos jedno pivo...Ma gde je sto, pizda mu materina...STA GROK?! STA GROK?!!!! Vidi svinje, **bem li ti!!...Ma gde sam ja odlut'o?....

POLITICKA VERZIJA
Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kazem, bez ikakve sumnje da cu biti pogresno interpretiran, ili, sto u nasem narodu obicno kazu, a kazu jer imaju sta da kazu, a ne kao, svima vam je poznata ta prica o Lazaru koji je prodavao kola, hocu da kazem, pazio je, i naravno, tu se nasao i njegov veliki i posteni kolega Jovan, a sto on lepi tapete!!!

[sokocalo]

Svaka ti čast gde ovo sve nadje, prava si veštica!

[vestica]

Deset savjeta Fate za uspjesan brak iz njenog provjernog bracnog iskustva sa Mujom:


1. Tri puta sedmicno vodi me na burek da me obraduje. Ja ga rasucem i
napravim, a on mi kaze: bujrum, hajd' izadji iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kaucu u
dnevnom boravku a ja brisem prasinu i perem sude.

3. Svakog mjeseca, cim mu bude plata, vodi me da mi kupi razne
poklone: deterdzent za sudje da se ne mucim i perem na suho, wc sanitar
da ne moram samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice

4. Rodjena sam u novembru pa mi za rodjenadan kupi cetiri metra drva i
onda gleda kako uzivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu vecer
uzivamo kraj vatre u sporetu mada znam da ga zivcira sto ja odmah
spominjem da bih za Novu godinu volila da dobijem na poklon dvije tone
cumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdrzava da me ne
odalami i da u sebi broji: tek je jedan poklon otvorila a vec misli o drugom.
Ali takve smo mi zene. Sta se tu moze.

5. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muz pazi na moju liniju i
tjera me da drzim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je katanac na
frizider da ne bi mogla da doruckujem. Ako napravim batake za rucak, on
pojede sve batake a meni, dusa moja, ostavi samo krompir, a onda ja
kazem: pa nisu djeca na dijeti. "Jesu li zenska djeca u nas?" - pita. "Jesu"-
reko. "E pa, moraju na dijetu k'o i majka." - kaze. Takav ti je moj Mujo,
pravi moderni domacin koji vodi racuna da zene izgledaju moderno. Procit'o
je negdje da je jabukovo sirce dobro za dijetu, pa mi je prosle sedmice
zabranio da jedem i samo mi davao po casu jabukova sirceta tri puta
dnevno, sve dok se nisam sasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi racuna o mom tenu i odrzavanju koze. Moj Mujo je tako
dobar muz da me svako vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi
nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Cim dodje s posla,
odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koza bila
mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i
moram da je drzim cijeli vikend.
Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se setamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on
drzi za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu nista da pipam.

8. Po noci me istjera iz spavace sobe da ne bi morala da slusam njegovo
hrkanje.

9. Sto jest - jest: ne da mi da nista radim po kuci sama. Vazda natjera
i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne izmiva bez mene.. Svaki mjesec kad se nakani da se
okupa, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa istrljam
ledja i vazda place i samar mi zvekne ako ga, nedaj boze, ujede za oci, pa
pazim jako a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti
da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izadje iz kade...
Eto kako je štedljiv moj Mujo, duša moja...

[Sale]

Ovo je sokoćalo već postavila u smešnim slikama (dok još nije bilo ove teme) i pošto je baš u pitanju tekst, prekopiraću ovde.

[vestica]

Posmrtni Ciganski Govor
        
Tužni zbore, dragi Miko, kao što vidiš, evo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne sećaš se bre Miko, kada si bio živ, bio si bre sila, bio si bre otoritet na nas Cigani. Bio si bre kmet opštine i naj-laf.

Ne sećaš se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti dođes, bre Miko, i rasteraš sve u **čku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Lale pandur bez straha. Ne sećaš se Miko bre, kada si bio primat na našu Cigansku kapelu. Svirao si Miko bre kao Poganin u usta te **bem!

Druže Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E, tužni zbore, što je svirao Mika, da mu **bem mrtvu majku cigansku, a kad sa svoje cemane uvati visoko ''CE'', pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam **bem te fraj", a publika skiči u sav glas, i nas, ima da nas nema.

Lele, ti kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, k'o moj **rac, dođe mi, bre Miko, da idem u **čku materinu.

Dosta bre Miko, u dupe te **bem, od silne žalbe će mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u čarapu, kad si umreo tako mlad i zelen - k'o finansijska bluza.

Ti si bre, Miko, otiš'o na onaj svet, a evo ti moj **rac što ćeš se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila naša ciganska zemlja.

Zdravo da si bre Miko. Živeo!

[Sale]

Prdni da ti kažem ko si

UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
CINIK - prdne i gleda te u oči.
KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
IDEALISTA - prdne iz uverenja.
VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.

[Sale]

Prilično poznato ali treba da se postavi

Shit happens

TAOISM: Shit happens.
CONFUCIANISM: Confucius say, "Shit happens".
ZEN: (What is the sound of shit happening?)
JESUITISM: If shit happens and when nobody is watching, is it really shit?
ISLAM: Shit happens if it is the will of Allah.
COMMUNISM. Equal shit happens to all people.
CATHOLICISM: Shit happens because you are bad.
PSYCHOANALYSIS: Shit happens because of your toilet training.
SCIENTOLOGY: Shit happens if you're on our shit list.
ZOROASTRIANISM: Bad shit happens, and good shit happens.
MYSTICISM: What weird shit!
AGNOSTICISM: What is this shit?
ATHEISM: I don't believe this shit!
NIHILISM: Who needs this shit?
VOODOO: Hey, that shit looks just like you!
BUDDHISM: Shit happens, but pay no mind.
HINDUISM: This shit has happened before.
THEOSOPHY: You don't know half of the shit that happens.
JEHOVAH's WITNESSES: No shit happens until Armageddon.
RASTAFARIANISM: Let's smoke this shit.
CHARISMATIC: This is not shit and it doesn't smell bad.
SHINTOISM: Shit is everywhere.
HOPI: Corn fertilizer happens

[Sale]

Izjave voditelja CNN:

"...uništen je most u Novom Sadu, drugom najvećem gradu pokrajine Kosovo..."

- "...danas je bombardovana Okolina, predgradje Beograda..."

- "...Makedonija je prilično uznemirena zbog razvoja dogadjanja na Kosovu kao i susedna Turska..."

[Sale]

E Veco, čitam ove tvoje tekstove i opet se smejem...

[sokocalo]

 

[sokocalo]

 

[Ključne reči:]

Prebaci se na: Izaberite destinaciju: ----------------------------- Glas Naroda ----------------------------- => Primeri nezakonitih slučajeva => Vaša lična iskustva => Šta prenose novinske kuće ----------------------------- Znanstvenost ----------------------------- => Društvo ===> Administracija => Nauka, Obrazovanje, Tehnologija ===> Zdravlje ===> Priroda ===> Turizam ===> Ekologija => Ekonomija, Poslovanje ===> e-Poslovanje ===> Mali oglasi => Računari, Internet, IT ===> Korisni Programi ===> Igrice => Kultura ===> Muzika i Filmovi ----------------------------- Ostalo ----------------------------- => Zabava ===> Smešni snimci => Vesela Kuhinja => Sport => Čestitke, Događaji, Dobrodošlice => Sve Ostalo ----------------------------- Tehnička Podrška ----------------------------- => Saopštenja => Pitanja, Predlozi, Kritike